El Nuevo single del payacho!!!!

 

He abierto mi cabeza imaginando lo peor
y he visto pequeñitos viviendo en su interior.
Pequeños hombrecitos con la voz pitufada
que cantan todo el día: «Let me be your lover».

Conozco un hombre blanco que se llama señor Lor
y tiene una mujer llamada Renegror.
Viven en su mansión, con su gran fachada blanca
donde cuidan de su hijo, con cabeza de cabra.

Había un libanés con el culo luminoso
resultaba encantador, con su culo luminoso.
Sólo era musulmán de cintura para arriba
no sé dónde estará pero que Dios le bendiga.

Viajé al futuro, y hablé conmigo mismo
todo era igual pero a la vez era distinto.
Me presté dinero, me di un beso en la boca.
Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.

Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.
Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.
Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.
Cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

En Oklahoma city conocí a Piernas Locas
era un negro albino que tocaba bien la armónica.
El soul y el blues, son la misma cosa
si abres una puerta, se cerrará la otra.

Tira las cerillas te daré un número exacto
deja de hacer cálculos, los he visto más rápidos.
Un mono de botones me parece muy gracioso
tienes que sedarlo si se vuelve peligroso.

Sujetando la escalera, te puedo ver las bragas
no creo que te caigas, si no haces cosas raras.
De la chistera siempre sale la paloma
cerré los ojos, y estaba en Oklahoma.

Señor Piernas Locas, ¡déjeme que sople!
Las mejores notas, se encuentran en borde.
El blues y el rock, resulta que es lo mismo
leer tu mente, lo puede hacer un niño.

Di 666 y piensa en una pera
tengo rayos X, puedo ver tu calabera.
Si tienes frío, te metes en el río.
Está escrito en mi frente “estoy fatal de lo mio”.

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

Grrrrrrr...stoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
¡Venga todos a bailar!

Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.
Estoy fatal de lo mío, estoy fatal.
Estoy fatal de lo mío, estoy muy mal.

Pedazo tema. xD

 

Vivo con tu madre, en un castillo, a veces lo traigo gordo, a veces lo traigo fino, vivo con tu madre en un castillo, carton de leche pijama de lino, vivo con tu madre en un castillo, hola señor alce, hola señor pinguino, vivo con tu madre en un castillo, vivo con tu madre en la calle del pepino.

Vivo con tu madre, en un castillo, bueno es un duplex pero es nuestro nido, no nos juzgues chico no tienes derecho, somos adultos hemos hablado de ello. Tu madre para mi es lo mas importante, tienes que aceptarlo, ahora soy tu padre, y mirame a los ojos crees que intento engañarte? que lo hago por el dinero? que soy un muerto de hambre? que no es amor verdadero lo que siento por tu madre? que majaderos como yo ya los vistes antes?? que se nos ve de lejos a los payasos charlatanes, crees que por ser su hijo puedes insultarme??? Calla muchacho, no hables asi al payaso, es un hombre bueno, es un hombre honrado. Si cojones soy un payaso honrado, tenia mis problemas pero los he superado: problemas con la bebida, problemas con el juego, problemas con las drogas y las armas de fuego, gracias al señor forman parte del pasado, gracias a tu madre soy un payaso renovado.

Vivo con tu madre, en un castillo, a veces lo traigo gordo, a veces lo traigo fino, vivo con tu madre en un castillo, carton de leche pijama de lino, vivo con tu madre en un castillo, hola señor alce, hola señor pinguino, vivo con tu madre en un castillo, vivo con tu madre en la calle del pepino. Vivo con tu madre, en un castillo, a veces lo traigo gordo ,aveces lo traigo fino, vivo con tu madre en un castillo, carton de leche pijama de lino, vivo con tu madre en un castillo, hola señor alce, hola señor pinguino, vivo con tu madre en un castillo, y yo que se si ya no se ni lo que digo..

Este es el impresionante diálogo entre Neo y el Arquitecto, de Matrix Reloaded. Nadie nos enteramos en su día de que coño hablaban, asi que aqui lo teneis para leerlo despacito.

 

 

Arquitecto:
Hola Neo.

Neo:
¿Quién es usted?

Arquitecto:
Yo soy el arquitecto. Soy el creador de matrix. Te estaba esperando. Tienes muchas preguntas y aunque el proceso ha alterado tu conciencia, sigues siendo indefectiblemente humano, ergo, habrá respuestas que comprendas y habrá otras que no.

De igual modo, aunque tu primera pregunta tal vez sea la más pertinente,  es posible que seas consciente de que también es la más irrelevante.

Neo:
¿Por qué estoy aquí?

Arquitecto:
Tu vida sólo es la suma del resto de una ecuación no balanceada inherente a la programación de matrix. Eres el producto eventual de una anomalía, que a pesar de mis denodados esfuerzos no he sido capaz de suprimir de esta… armonía de precisión matemática.

Aunque sigue siendo una incomodidad que evito con frecuencia, es previsible y no escapa a unas medidas de control que te han conducido inexorablemente… hasta aquí.

Neo:
No ha respondido mi pregunta.

Arquitecto:
Muy Cierto.

Interesante, eres más rápido que los otros.

Neos en los monitores:
¿Otros? ¿Qué otros? ¡Quiero salir! ¡Quiero salir! ¿Otros?

Arquitecto:
Matrix es más antiguo de lo que crees. Yo prefiero datarlo desde que aparece una anomalía integral hasta que surge la siguiente. En cuyo caso esta sería la SEXTA versión.

Neos en los monitores:
Cinco. ¡Eso son bobadas! Tres. Una. Dos. Cuatro.

Neo:
Sólo hay dos posibles explicaciones.

O nadie me lo dijo,  -La cámara se introduce en uno de los monitores- o es que nadie lo sabe.

Arquitecto:
Exacto.

Como sin duda estarás deduciéndolo, la anomalía es sistémica, y por eso crea fluctuaciones hasta en las ecuaciones más simplistas.

Neos en los monitores:
¡¡Estás muerto!! ¡No puedes obligarme a nada! ¡Voy a hacerte pedazos! ¡AAAAH! ¡¡No pueden controlarme!! ¡Que te jodan! ¡Dios ha muerto! ¡Hago lo que me pase por los cojones! ¡¡No puedes controlarme!! ¡Viejo capullo! –La cámara se introduce en uno de los monitores-

Neo:
Elección.
El problema es la elección.

-Aquí se introduce la secuencia de Trinity luchando con el agente-

Arquitecto:
El primer matrix que diseñé era casi perfecto, una obra de arte. Preciso. Sublime. Un éxito solo equiparable a su monumental… fallo. 

Su ineruptable fracaso se me antoja ahora como una consecuencia de la imperfección inherente a todos los humanos. Por eso lo rediseñé, y lo basé en vuestra historia, para reflejar con exactitud las extravagancias de vuestra naturaleza. 

A pesar de ello tuve que afrontar otro fracaso. Entonces comprendí que la respuesta se me escapaba porque requería una mente inferior o por lo menos no tan limitada por los parámetros de la perfección. Quien dio con la respuesta de un modo fortuito, fue otro programa intuitivo que yo había creado, en principio, para investigar ciertos aspectos de la psique humana. 

Si yo soy el padre de matrix; ella es sin duda alguna su madre.

Neo:
El Oráculo.

Arquitecto:
Por favor.

Como decía, descubrió una solución según la cual el 99% de los individuos aceptaba el programa mientras pudieran elegir aunque únicamente lo percibieran en un nivel casi inconsciente.

Aunque esta solución funcionó presentaba un importante defecto de base, con lo cual generaba una contradictoria anomalía sistémica que de no regularse podría poner en peligro el propio sistema. Ergo, si no se regulaba a aquellos que no aceptaban el programa, aunque fueran una minoría constituirían una creciente probabilidad de desastre.

Neo:
Se está refiriendo… a Zion.

Arquitecto:
Has venido aquí porque Zion está a punto de ser destruida. Todos sus habitantes serán exterminados y se erradicará toda señal de vida.

Neo:
Bobadas.

Neos en los monitores:
¡Bobadaaaas!

Arquitecto:
La negación es la respuesta humana más predecible. Pero estate tranquilo; con esta serán seis las ocasiones que la hemos destruido. Y nos hemos vuelto extremadamente eficientes en esa tarea.

-Escena de Trinity luchando con el agente.-

Tu función ahora como elegido es volver a la Fuente, para hacer una diseminación temporal del código que portas y reintroducirlo en el programa principal. Después se te pedirá que elijas en Matrix a los 23 individuos; 16 mujeres y 7 hombres que reconstruirán Zion.

Si no se completara este  proceso, se produciría un error catastrófico en el sistema que aniquilaría a los que están conectados a Matrix, lo que unido a la exterminación de Zion nos llevaría en última instancia a la extinción de TODA la especie humana.

Neo:
No puede permitir que eso ocurra. Necesita a los humanos para vivir.

Arquitecto:
Hay niveles de supervivencia que estamos dispuestos a aceptar.

No obstante, lo relevante aquí es si estás dispuesto a asumir la responsabilidad de la muerte de los seres humanos de este mundo –Se activan los monitores con imágenes de humanos-

Es interesante ver tus reacciones.

Tus cinco predecesores poseían deliberadamente tus mismos principios, unas atribuciones destinadas a generar un estrecho vínculo con el resto de sus congéneres, lo que facilitaba la función del elegido. Mientras que los otros lo sentían de un modo muy general, tu estás experimentando una sensación mucho más… intima de… AMOR.

(aparecen imágenes en el monitor del sueño de Neo, en el que Trinity lucha con agentes)

Neo:
¡Trinity!

Arquitecto:
Por cierto, ha entrado en Matrix para salvar tu vida a costa de la suya.

Neo:
No...

Arquitecto:
Lo que nos lleva por fin al momento de la verdad, en el que se manifiesta ese fundamental defecto de base y se revela la anomalía al mismo tiempo como principio… y como fin.

Hay dos puertas. La que de la derecha te lleva a la Fuente y a la salvación de Zion. La de la izquierda te lleva a Matrix, a Trinity y a la extinción de tu especie.

Como bien has dicho, el problema es la elección. -Pequeña pausa- Pero ambos ya sabemos qué vas a hacer, ¿verdad?

-Pequeña pausa-

Puedo notar ese proceso en cadena…

Esas reacciones químicas que provocan la aparición de una emoción, diseñada específicamente para escapar a toda lógica… una emoción que ya te está impidiendo ver la verdad más obvia y sencilla: Esa chica va a morir y tú no podrás hacer nada para impedirlo.

-Pausa para reflexión y Neo va hacia la puerta de su izquierda-

hjé! La Esperanza. La quintaesencia del engaño humano. Que es al tiempo la fuente  de vuestro mayor poder y vuestra mayor debilidad.

Neo:
Yo que usted, esperaría no volver a vernos.

Arquitecto:
Y así será.

Buenas noches, alegre muchachada. Visto como esta el tema de aparcar, de que hoy solo he tardado una hora y 12 minutos (cronometrado, en serio) en aparcar y como me aburro mucho a la 1 la mañana en mi casa porque aqui ni sirven copas ni nada, ni hay tias, como bar es una mierda, como casa no esta mal, aunque hay mas humo que en muchos bares, he decidio escribir esto para escarnio público.

 

 

LAS 30 LEYES UNIVERSALES DE NANO GÓMEZ CON EL PUTO TEMA DE APARCAR EL PUTO COCHE.

 

• 1ª ley: El sitio de aparcar no existe. Eso es una leyenda.
• 2ª ley: Si estas buscando sitio para aparcar no lo encontraras. Si vas andando, veras un montón de ellos y justo en la puerta de tu casa.
• 3ª ley: Si te compras un garaje, el número de sitios libres que veas por la calle se multiplicara por 10. Si vendes el garaje, se dividirá por 20.
• 4ª ley: Si aparcas en un parking de pago, el número de sitios libres en la calle crecerá de 10 en 10 por euro que pagues y a medida que te acerques a donde vas.
• 5ª ley: Si finalmente decides aparcar en la calle, aparcaras a tomar por culo de casa. Según te vayas acercando a la puerta de casa andando, iras viendo sitios, que irán creciendo exponencialmente a medida que te acerques
• 6ª ley: Si tienes la idea de ir a por el coche para aparcarlo más cerca, cuando llegues esos sitios habrán volado.
• 7ª ley: Algunos tienen la idea de aparcar en doble fila y esperar a que salga alguno. Cuidado, ya existen muertos de inanición esperando.
• 8ª ley: Si estas esperando a que salga alguno, no esperes más. En el momento que decidas dar una vuelta a la manzana se irán todos y los sitios volverán a ser ocupados, justo cuando llegues por la otra esquina, para que lo puedas ver y cagarte en John Ford y en el alcalde, que es el que realmente tiene la culpa.
• 9ª ley: El número de sitios para aparcar el coche en una calle es igual a 1/8 de los vecinos que tienen coche. Por lo tanto no hay sitio para los otros 7/8 de vecinos
• 10ª ley: Tú siempre estarás en esos 7/8.  
• 11ª ley: Si ves un sitio y dudas si entras o no, no dudes más. No entras. El sitio que encuentres para aparcar, siempre será 30 cm más pequeño que tu coche.
• 12ª ley: Si aparcas lejos y mañana tienes que ir a trabajar, te quedarás dormido.
• 13ª ley: Si decides aparcar en un sitio en el que es ilegal aparcar, aunque no molestes absolutamente a nadie, no te preocupes, mañana tendrás la receta en el parabrisas.
• 14ª ley: la desesperación es la mejor manera de no encontrar sitio para aparcar.
• 15ª ley: la tranquilidad también es la mejor manera de no encontrar sitio.
• 16ª ley: Si tienes una idea sobre un sitio de aparcar, olvídala. Los otros la habrán tenido antes.
• 17ª ley: Si generalmente aparcas en una calle estrecha, y siempre que lo haces guardas los espejos retrovisores, el día que te olvides será el día que los arrancaran de cuajo.
• 18ª ley: Veras muchos sitios de aparcar en zonas oscuras, donde sabes que vive gente que no se ganan la vida trabajando…
• 19ª ley: Si los coches estuvieran aparcados mas juntos, entrarían 8 o 9 coches más cada 100 metros. En esos huecos no entra ningún coche, aunque tengas un smart, pero tienen más de metro y medio de largos.
• 20ª ley: Si aparcas en la puerta de casa, arrodillate y reza. No seas ingrato ni incrédulo. Eso es un milagro amigo.
• 21ª ley: Los coches pequeños aparcan en batería. Los grandes en línea. Así se gestiona peor el espacio.
• 22ª ley: Si tardas menos de media hora en aparcar, es que estas teniendo mucha suerte. No te preocupes, pronto tu alcalde hijo puta particular, hará una obra en tu calle que reducirá el número de sitios a la mitad, ampliando la acera y pasando los sitios de batería a en línea.
• 23ª ley: La obra durara entre 3 y 4 años, y por supuesto no podrás aparcar ni en batería ni en línea mientras dure la obra.
• 24ª ley: Si aparcas en linea azul, no tendrás suelto. Ninguna tienda te cambiara en 2 kilometros a la redonda. Cuando vuelvas, tendras receta
• 25ª ley: Si por casualidad tienes suelto, se te pasara en un puto minuto la hora cuando vuelvas a por el coche. Tiempo suficiente para que el puto boina azul te casque la ya mencionada receta.
• 26ª ley: Buscar aparcamiento multiplica por diez tus ganas de ir al baño.
• 27ª ley: Tener ganas de ir al baño divide por diez las posibilidades de encontrar sitio.
• 28ª ley: Si tienes poca gasolina (medio deposito) rellena el tanque. Tener poca gasolina aumenta tu probabilidad de no encontrar sitio para que te quedes tirado. Lo mismo pasa con el tabaco: si fumas, cuanto menos tabaco te quede menos posibilidades tienes de encontrar sitio en las proximas siete horas.
• 29ª ley: Si tienes prisa, la posibilidad de que encuentres sitio disminuirá en un 20% tus ya pocas posibilidades. Según crezca la prisa ira disminuyendo en un 10 % adicional tus posibilidades, y tu paciencia.
• 30ª ley: La paciencia es la madre de la ciencia. No la manera de encontrar sitio. Aun con todo y con eso, es tu única arma.

No me gustan las cadenas, pero esta como la he hecho yo, pues no me parece mal, no? jeje. Una puta realidad es esto. Alcaldes cabronessss (Sobre todo el hijo puta este del Leon de la Riva de Valladolid) dejad de hacer parkings privados, y de buscar el tesoro haciendo hoyos, y haced mas parkings publicos, que muchas veces, sitios no os falta ni dinero tampoco. Un saludo a todos!

 

PD. Si envias esto a 10 personas hoy aparcaras en menos de 3 horas. Si no lo haces, no volveras a aparcar nunca y serás como el barquero Caronte de la Laguna Estigia: Toda la puta vida en ruta.  

 

El Duque Nano D'Alençon

Contador de visitas:

 

... Y la barra libre de Nano y Hugo, fue como su propio eslogan: inevitable. Con una organización sublime, Nano y Hugo nos presentaron una de las mejores fiestas que la historia recuerda. Un bar tranquilo, con un ambiente agradable, que estuvo más o menos ligero de gente, por lo que no hubo ninguna aglomeración. La idea de un solo vaso por persona, fue algo que permitio que la gente no se agolpara en la barra y hubiese dinamismo a la hora de pedir las copas. Todo ello aderezado con un alcohol, que era de primeras marcas, y que estuvo muy lejos de acabarse y duró mas allá de la hora indicada por los organizadores. Hugo, estuvo perfectamente dedicado a las finanzas y se entregó por completo a la buena organización de la fiesta, y Nano se le vió más entre la gente, preocupado más de que el ambiente fuera perfecto con un tacto excelente relativo a las buenas relaciones publicas de la fiesta. Según nos indican fuentes fidedignas allegadas a Nano y Hugo, parece ser que se preveé una próxima fiesta, pero no hay nada asegurado. A la espera de nuevas noticias sobre esto nos despedimos hasta la semana que viene...